RBD (retardados burros e dementes)

o RBD começou a um certo tempo atrás com musiquinhas irritantes e uniformes indescentes(fato) sabe pq isso?? pq esse povo faz parte da república: eu adoro deixar as dementes malucas por RBD forever as EADDMPRBDF.
e desde esse tempo q essa república começou a arrastar vários dementes para essa porcaria.
esses fãs aí que dizem, Eu gosto de RBD são loucos para queimar a sua rosca. esses retardados Consistem em crianças de 10 anos se vestindo como prostitutas(mesmo sendo homens) com saias que mostram até o útero e blusas ridículas amarradas na pança

bem a novela começou pela pura ganância da TV televisa (q já estava pensando em todo o lucro q eles iam conseguir com aqueles idiotas sem voz)
então como o diretor da novela ficou tb mto ganancioso e não quis gastar mto dinheiro com esse povinho idiota então ele mandou um estilista barato e brega fazer o look daqueles imbecis,aí o ele comprou um beco imenso onde os bandidos estrupavam as velhinhas e "reformou" o lugar com um piso bonito,telha de amianto e móveis de segunda mão q ele mandou pintar o resto foi o computador que fez o milagre *o*
o diretor ficou tão feliz com o resultado q até chorou(lógico o cara só pagou 30 mil por aquela budega)
a novela começou com seis dementes como protagonistas seus nomes eram:

• Lupita - (Mais conhecida como Chupita)
• Diego - Uma menina Um gayzinho...
• Giovanni - Aquele que é pobre mais quer ser riquinho pra comprar um iPod e se sentir gente.
• Miguel - um ex-presidiário brega que se sente o tal
• Mia colutti - (conhecida como mia culotti)
• Roberta - uma imbecil dorgada

quando a novelinha começou fez o maior sucesso pois o diretor começou a usar uma máquina hipnotizadora q fazia todo mundo ficar doido por RBD(daí foi que surgiu a república) mas depois felizmente a máquina foi quebrada \0/ por culpa de um carinha q fazia tudo errado.
então a novela foi começando a deixar de fazer sucesso pois a máquina hipnotizadora não estava mais prestando e tb pq era verão e a telha de amianto tava deixando todo mundo com um imenso calor (o q fez a dorgada roberta iventar de por a roupinha idota deles na barriga)

aí o diretor como viu q a novelinha não estava dando mto certo fez então q os 6 protagonistas começassem a cantar o q foi uma péssima idéia já que todo mundo dequela novela era brega e tb tinha uma voz de taquara rachada.
mas também não deu mto certo pq as músicas tavam dando mtos efeitos colaterais para as pessoas normais q escutavam as músicas,
então o ministério da saúde entrou em contato com o diretor e fechou o beco onde o pessoal estava filmando os capítulos da novela e tb proibiu a banda de continuar com as cantorias deles pois eles estavam fazendo mtas pessoas passarem mal.

então como eles não podiam fazer mais nada decidiram acabar com tudo essa foi a carta q eles deixaram para os 300 fãs bichinhas deles:

Comunicado Oficial

A todas nossas bichas e meios de comunicação de todo o mundo:

Juntos realizamos um sonho que jamais imaginamos que viraria realidade. Cantamos, choramos, bebemos, traficamos e rimos com nossas babaquices músicas ao redor do mundo e diante de milhões de noobs.

Fizemos uma corrente nazista inapagável na vida de milhões de pessoas... Nossas queridas bichinhas!

Vocês marcaram nossas bundas de um jeito inigualável; os levaremos em nossos corações para nunca.

Todo grande projeto (Para surdos) precisa transformar-se para transceder, e hoje nós estamos iniciando este processo.

Agora os próximos surdos confirmados estão em Sérvia, Eslovênia, Romênia, Venezuela, Argentina, Peru, Brasil, um show muito especial em Los Angeles, e nosso querido México.

Esperamos poder nos reunir em breve em cada um de nossas trepadas e sentir essa magia gay entre Christián & Christopher que tem nos acompanhado durante estes quatro anos.

e daí cada um foi seguindo a sua vida,e finalmente a porcaria acabou \o/

de onde eu tirei esses dados?? budega

mas mesmo assim eis os arquivos confidenciais:

beco onde aconteciam as filmagens de rebelde (disse q o computador é q fazia o milagre!)
cara normal vomitando após ouvir as músicas do rbd (um dos efeitos colaterais)
carinha normal após assistir 5 minutos de rebeldeenquete mostrando q o rbd é uma merda


diretor(falido) de rebelde isso é q dá gastar só 30 mil numa novela

pessoinha normal depois de ouvir uma musica de rebelde(outro efeito colateral)
garotinha de 10 anos tentando imitar a dancinha idiota deles

madonna dizendo que isso não existe CALUNIA!!

beijoss deza
até mais

Eu NAO sei o que voce fez no verão passado !

Um filme tenso, cheio de mistérios chega a sua reta final: o homem nao sabia de merda nenhuma!

Bom, o filme retrata a história comovente de um homem que foi "atacado" por um grupo de jovens. Decido a se vingar, ele se recupera e vaia atras do povo brasileiro (só porque eles são pretos). Mas na verdade, a história eh essa:

Um homem estava cagando no meio da rua, pois era o seu lugar preferido para defecar sua preciosas pedrinhas de ouro. Enton, ele estava aproveitando seu tempo precioso, quando um grupo de escoteiros rebeldes estava passeando com o carro da irma do acampamento. Quando o coco estava saindo, ele foi atropelado pelas pessoinhas felizes do acampamento. As pessoinhas ficaram preocupadas com o moço, eai, sem querer pisaram no coco dele, que ficou preso forever no pé deles! Ai, o cara ressussitou, e começou sua busca, atras do coco. Depois, os tempos foram passando e o burro do cara continuou a procura do coco! Nao se sabe por onde ele anda, mas diz a lenda que se alguem pisar em algum coco, onde estiver, o homem vai continuar nao sabendo o que voce fez no verao passado, tchongs como ele é, nao vai saber nem qual foi o primeiro homem a pisar na lua.

O homem em desespero por pisarem no seu coco! Eles nao sabem o que lhes espera...

Grupinho de jovens felizes por estar dirigindo no carro da irma do acampamento

Ronaldo, a resposta de quem foi o primeiro homeme a pisar na lua -

Homem burro com raiva do povinho feliz

Isso é o que acontece quando se piza no coco dos outros...

Padre Quemedo, dizendo que essa lenda nao exite: CALUNIA!

Até mais...

Fun House!

Eba!!! Fun House, o melhor assunto que se pode falar nessa volta as aulas, trabalho, suruba, tanto faz, é a msm merda! Do msm jeito, Fun House é um lugar onde pessoinhas felizes fazem festas de aniversários (surubas, despedidas de solteiro, fazem dever de casa). É isso ai, eles fazem o que querem e o que podem fazer no Fun House. A Fun House foi criade em algum ano, quando um homem estava andando pela rua com seu querido amigo, até que eles começaram a dançar e cantar que nem duas abigas lokas, quando um homem muito macho ficou revoltado com toda a situação, e jogou seu cachorro nos mocinhos. Eles sairam correndo, até avistarem uma casinha bem fofinha, largada por ai (desconfia), cheia de doces. Eles entraram na casinha, e viram uma moça muito linda, tão linda que seus olhos brilharam. Eles foram seduzidos pela moça, e enton foram comidos por ela. Eles gostaram tanto de ser comidos por ela, que queriam ser comidos mais.Ela aproveitou e chamou suas abigas para fazer a festa, e assim, foi criada a Fun House!

Mulher seduzente seduzindo seus abiguinhos.

Abigos para sempre indo felizes forever para a fun house!

Lesk doido feliz por estar indo para a fun house.

Homem feliz por estar na Fun House.

Criança se vingando da mãe, por ela nao ter levado ele a Fun House!

Criança feliz por estar na Fun House!

Padre Quemedo dizendo que a Fun House é uma mentira. CALUNIA!

Ate mais...

27 coisas para se fazer em um motel >

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

Ate a proxima...

NOVA PDM!

oi galera do pinga night blog!
meu nome é andreza e eu sou a nova PDM daqui do blog :D
eu conheço a naty desde do ano passado e desde quando eu conheci ela começei a pensar merda toda hora hoje tb sou uma PDM hahahaha
tá mas vamos parar de bla bla bla
hoje pra começar as minhas postagens engraçadas o tema vai ser: gemidos estranhos
isso mesmo!
os gemidos estranhos são beem conhecidos pelos famosos,pessoas pobres,perrapadas e ETC...

um exemplo mt forte desse tipo de povo é a cantora poluida beyoncé essa rapariga conseguiu até por seus gemidos em suas músicas a coitada da música foi apelidada de: video phone onde beyoncé ainda conseguiu hipnotizar sua rival lady gaga para que ela conseguisse fazer mais sucesso ainda e não dividir essa "música" (melhor dizendo putaria) no album da coitada lady gaga
beyoncé fazendo pose de puta pra sua musica repare na perna aberta dela e na perna da coitada da lady gaga

a beyoncé é um grande ícone do gemido pois ela consegue conquistar todo mundo com o seu incrível poder de hipnotização por gemiiido



outro ícone do gemido hipnotizante é o nosso "querido"
nick jonas
todo mundo sabe que seu gemido é : voz de taquara rachada+tom de criança+muuh da vaca= gemido hipnotizante q faz sucesso


infelizmente muitas pessoas estão até hoje ainda na do gemiiido de nick pois o garoto tem tanto talento no seu gemido hipnotizante q faz fãs delirar até hoje por seu gemido "maravilhoso"
infelizmente os ffpgff(fãs fanáticos pelos gemidos famosos forever)
estão se propagando pelo todo mundo temos que começar a detar essa budega senão o mundo ficará insuportável

conto com a ajuda de vcs para acabar com os FFPGFF de uma vez
beijos deza

Esquilos são dumau!!

Em todos os filmes que eu ja vi em toda a minha, a maioria falam que os esquilos são criaturas fofas, responsaveis, fofas de novo, cantam bem e que tambem são... diabólicos! Pois é, to falando e ta teimando, mas é verdade, a verdadeira prova esta na história no filme Alvin e os esquilos. A história verdadeira é:

Eles, os tres, trabalhavam numa supersecreta seita chamada TCPNF - Todos Contra Papai Noel Forever. Éh, ta pensando o que neguim, ta, continuando, eles trabalhavam nessa seita que tinha um quartel general supersecretomaisainda, onde todos eram contra o Papai Noel. Todos estavam tentando achar o Papai, mas todo inverno era tão frio, que eles não conseguiam achar seu criminoso. Então,os três rapazes foram mandados para capturar e matar o Papai Noel, onde teriam e a ajuda de Alvin, que ajudou sem saber que estava ajudando. Então, eles se encontraram com o Alvin, com a ajuda da cesta de chocolate, fizeram sucesso e então começarão a por seu plano em ação, até capturar o Papai Noel e viverem felizes para sempre!

Porque capturar justo o Papai Noel:

Porque eles querem dominar o mundo. Como o Papai Noel domina o mundo com suas magias natalinas e rouba todas as avelãs possíveis no mundo para a decoração, e então, como o Papai Noel foi apenas uma invenção, eles querem matá-lo e comer quantas avelãs quiserem.

Sem querem tantas avelãs, porque não matam só o Papai Noel, ao invés de toda a humanidade?

Pois é,mas a humanidade ja gosta do Papai Noel, e além de arrancarem nossas arvores, ainda fazem chocolate de avelã e nem nos dão um mínimo pedaço! Por isso, nós tambem iremos pegar de jeito toda a humanidade!

Como eu peguei todas essas informações, eu não sei,mas o que eu sei é que isso é uma budega!

Sendo uma budega ou não, veja os arquivos confidenciais:

Os tres, fazendo pose para tirar a foto e mandar para sua família, orgulhosa

Os tres fazendo macumba pra enfeitiçar o mundo com sua fofura dumau!

Filho bastardo do Papai Noel, feliz em saber que vao matar seu paizão!

Ajudante dos tres, que fez sucesso na internet com seu olhar tenso > NAO OLHE NOS OLHOS DELE!

Padre Quemedo dizendo que esse "fenomeno" nao existe! CALUNIA!

Pois é, esperem para ver o mundo ser dominado pelos nosso "queridos" esquilos!

Volta as aulas.

Volta as malditas aulas, todo mundo de botina nova, com sorriso colgate dos dentes, cabelo espichado pra enganar o novatos... pois é, depois de tanto tempo sem ver os jumentos queridos, ai voce esta, sentado na cadeira da sala de aula, com o dedo no nariz, limpando o salao na maior alegria, enquanto aquele professor lindo maravilhoso que te seduz ate gemer... ai ai, do msm jeito, quando voce começa a se acostumar com toda a cambada, tudo vai ficando muito chato, as surubenhass viram um cuu, depois começam as provas, as festinhas nao tem mais feijoada e enton voce sente saudades das ferias, quando voce conheceu aquela morena de se tirar o chapeu, foi sua primeira vez... mudando de assunto, as pessoas nessa epoca começam a ficar populares por inventarem coisas legais para fazer enquanto estao nesse tempo. Pois é, e quem disse que nos tambem nao temos coisas legais para espalhar? Pois é, aqui esta a lista de coisas que se pode fazer para salvar o ano!

> Jogar CrocsBall : É simples, pegue um grupo de amigos de apenas umas seis pessoas, e que todas essas tenham crocs, uma bolinha leve para joga-la e um espaço livre, de preferencia uma quadra ou um parque. Depois, é só jogar um volei com ping-pong, saque a polinha, mas nao a deixe cair com o crocs. Depois gravaremos um video para demonstrar o jogo.

> Brincar de coisas idiotas: Um dia eu peguei uma boneca dos pirralhos da casa da minha amiga (descansa), e começei a joga-los na parede, como se estivessem sendo assassinos. Foi umas das coisas mais idiotas que eu ja fiz, mas confie, é relaxante e engraçado.

> Criar danças para musicas que voce gosta: Pegue a musica mais agitada que voce tem no seu iPod, celular, computador, radio, CD ou qualquer coisa, e começe a dançar como se fosse uma coreografia, é legal, voce se sente mais feliz (e fedida)

> Inventar coisas loucas

> Estudar [ignoreforever

> Ligar para a igreja universal.

> Colorir e fazer colagens bem mal feitas dos teletubbies.

> Ver imagens engraçadas

> Ler piadas e visitar sites engraçados

Entao, foi só de passagem essa aqui... Bezs e ate a proxima